Talvez eu devesse me sentir sortuda, e não reclamar, em hipótese alguma, nunca. Sou normal, não passo fome, até me chamam de mimada as vezes, talvez eu seja, talvez não. Mas eu tenho que dizer eu sinto sua falta, na verdade, eu queria te dizer que voce é incrivel, e que as pessoas que tem pais com 40 e poucos anos são tão sortudas, eu sinto uma inveja disso, voce podia ter essa idade e então agente ia sair, voce ia me falar bom dia, alguns palavrões, cometer erros talvez e msmo assim eu ia sorrir pra voce, porque só de ouvir a sua voz outra vez seria tão bom, tão bom meu Deus. Eu ia me formar de novo, e voce estaria la sentado e iria sentir orgulho de mim, eu ia ser a primeira da fila e minha mãe ia chorar como sempre ela fez. E então agente sairia de la, e voce ia dirigir o seu carro até uma pizzaria qualquer, agente ia comer e agir como uma familia feliz; Depois agente ia voltar pra casa, e lembrar como a noite foi perfeita, e voces iam lembrar que a sua filhinha não era mais uma criança, ela tinha terminado o terceiro ano; Caramba, ela cresceu! voce ia dizer, e minha mãe concordaria com voce. Nossos irmãos iriam vir sempre até nossa casa, e minha pobre mãe não ia se sentir sozinha, ela ia sorrir todo dia, e todos iriam rir das bobeiras que voce falaria com meu irmão num churrasco no domingo. Talvez nós teriamos uma fazenda bonita onde agente ia passar os fins de semana, ou quem sabe um apartamento em algum lugar do RJ pra passarmos as férias. Ela não ia precisar implorar a ajuda de alguem, e depois reclamar que alguem que ela ama recusou, sabe porque? ela ia ter voce, e voce não deixaria ela cair, voce ia ser o cara mais lindo do mundo, o mais querido como sempre, porque eu sei da sua bondade, eu sei do seu amor, eu tenho lembranças suas. Eu me lembro de todos os dias quando voce me levava pra escola, eu me lembro como voce perdia a paciencia facil mas não conseguia me magoar msmo assim, até em suas palavras mais rudes voce era um anjo, eu me lembro que só voce fazia minha mamadeira, e que uma vez quando voce foi viajar com meu irmão eu recusei a mamadeira da mamãe porque ela não sabia fazer como voce, mas pai, o seu café era o melhor do mundo, eu te atormentava com tantas bobeiras, perguntava coisas de criança, coisas bobas pra voce. Eu lembro que todos os dias voce acordava às 4 da madrugada e fazia o café da gente, levava pra mamãe, agente até preparou um café da manhã especial de dias das mães pra ela, eu acho que ela verdadeiramente gostou, lembra? não foi um café luxuoso, nem nada disso, foi bem simples, e tinha um cartão que eu fiz na escola, daqueles que agente paga 1 real pra fazer, mas e daí, era com o coração, nada importava. Como voce era esperto, nada ficava quebrado ou sem funcionar perto de voce, voce tinha o seu quartinho, com suas chaves de fenda, essas coisas de homem, e não gostava que eu fuçasse, ah como eu era inxerida, ia sempre atras de voce, ver o que voce tava fazendo e te enxia de perguntas. Voce era uma pessoa disposta a ajudar qualquer um, em qualquer hora. Eu via sempre voce ajudando alguem, mas pai, onde estão essas pessoas agora? elas sumiram, eu não vejo elas te ajudando tb. Talvez eu esteja sendo só egoista, mas eu acho que as pessoas podiam fazer mais pela gente, não por mim, mas pela mamãe. Papai voce ve o quanto ela sofre? ela se faz de forte, mas ela é tão fraca. Ela chora por dentro, ela esta caindo, ela não aguenta mais. Ela sente falta dos dois meninos dela, mas eles não conseguem ver isso, ou talvez não queiram, ou talvez não liguem. Ela tb sente falta das meninas, que ela criou com tanto amor, e agora estão tão distantes... eu sei que ela não é perfeita, mas quem pode ser? Papai, eles podiam preparar uma festa surpresa pra ela, cantar um parabens, fazer uma homenagem, ela ficaria tão feliz, radiante, com um sorriso verdadeiro que eu não vejo desde que ... ah voce sabe papai. Eu nunca fui uma boa filha papai, eu acho que não, eu fiz algumas malcriações pra ela, voce pode me perdoar antes de partir? Nas vezes que eu grito do nada, nas vezes que eu culpo ela por algo. Mas papai é que eu queria que tudo fosse diferente, essa situação ta dificil, e ja são 6 anos assim. Eu tinha 11 anos papai, e agora eu tenho quase 18. Com 11 anos voce é uma garotinha idiota, e com 18 voce é quase uma mulher. Realmente eu não entendo porque algumas pessoas reclamam dos seus pais quando eles gritam... eu queria tanto ouvir sua voz outra vez, ver voce andar, e falar uma besteira qualquer. Mas voce não pode, voce não fala, voce não anda, voce perdeu os movimentos, eles dizem que voce não entende mais, e quase não enxerga. Maldito derrame. Eles dizem que voce ajuda almas, converte pessoas, mas papai eles esqueçeram da gente, voce não pode acordar cedo e ir fazer meu café, eu não posso te fazer perguntas, porque voce não entende e não pode responder, voce não pôde me ensinar matematica quando eu estava no ensino médio, voce não pode dirigir o seu carro e me levar pra passear, voce não pode acalmar a mamãe, voce não pode papai, não pode. Voce vai ser pra sempre meu herói, sempre. A unica coisa que eu te peço é pra lembrar dos momentos felizes, e do meu abraço na cozinha quando eu era só uma criança ainda ... está tudo bem papai, vou ser forte por voce, pela mamãe, eu vou tentar ser o orgulho de voces, de algum jeito. Diga pra mamãe que eu amo ela? voce pode? do meu jeito, mas eu a amo e morro de medo de perder ela papai. Eu amo voce tb, e sou a menina mais sortuda do mundo por ser adotada por voces, mamãe disse que eu sou o anjo de voces, mas ela não sabe, que voces são meus anjos, que me protegeram e me acolheram, e me aceitaram e me amaram assim, como eu sou.
Eu estou fora de mim mesma novamente ... voce ja esteve tão perdido? s/z
